“Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, a instancias de una de sus amigas, le dijo:
-Pancho, vas a cumplir 68 años, es hora de que te hagas una revisión médica-
-¿Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-,
contestó su esposa.
Por eso Pancho fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.
1) EN CASO DE INCENDIO NO USE EL ASCENSOR
Use el extintor
2 ) LA VIDA ES UNA ENFERMEDAD
Sexualmente transmisible
3) HAGA EL AMOR, NO LA GUERRA
Hago las dos cosas: llevo 28 años de casado.
4) ¿DE VERAS ES CULPA MÍA SI ME SIENTO TAN CULPABLE?
5) LOS POLÍTICOS SON COMO LAS NUBES EN LOS CIELOS:
PESADAS Y GRISES, ESCONDEN EL SOL,
LANZAN RAYOS, HACEN MUCHO RUIDO,
“LA ABUELA
Querido nieto,
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble que quiero compartir contigo.
Fui a la librería y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
“TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
“Quiero compartir una experiencia sobre beber y manejar. Debemos ser socialmente responsables.
Ayer fuimos a comer y, entre comida y charla, una cerveza trajo la otra.
Al darme cuenta que me había pasado en tragos, hice lo que nunca en mi vida había hecho, responsablemente opté por devolverme a mi casa en un bus.
Llegar sano y salvo fue una experiencia totalmente agradable teniendo en cuenta que jamás en mi vida había manejado un bus.
Ahora lo tengo parqueado al frente de mi casa y, no sé de quién carajo es.
Por favor, difunda este mensaje para que el dueño del bus lo recoja. ¡¡Ja, ja, ja!!!”
El sacerdote desde el púlpito, sentenciosamente preguntó:
- ¿Levanten la mano aquellos que no tienen enemigos?
La casi totalidad de los fieles levantó la mano.viejecita.
- Señora Josefa… ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
Sólo una dama muy entrada en años, sobresalía por mantenerse firme en no habber levantado la mano. A la insistencia del cura, le respondió:
- Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
- Pero señora, eso es muy difícil de aceptar. ¿Cuántos años tiene usted?
” El Vecino Japonés.
Un hombre fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la Unidad de Cuidados Intensivos.
Al llegar, encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… cables y mangueras de plástco por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés sobresaltado, despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
– ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, unos segundos después, expiró, es decir, pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista.
En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo sus últimas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desvaneció casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El hombre insiste:
– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- “¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!”
“Un hombre estrecha su automóvil y mientras es traslado al hospital par atención no cesa de lamentarse.
Pero sus lamentaciones sólo se refrerán al lamentable estado en el cual había quedado su carro. Rodeado de gente no cesaba de quejarse de cómo había quedado el carro último modelo que recién estaba estrenando ahora todo vuelto nada.
Perplejos, los policías que le auxiliaban le dicen:
—”Pero, Señor ¿porqué lamentarse de su carro destrozado? ¿Acaso no se ha dado cuenta que perdió su brazo izquierdo?
El hombre, haciendo una mueca de incredulidad y contrariedad, grita:
—¡¿Qué?! ¿Que he perdido mi brazo izquierdo?… ¡Dios mío, mi Rólex!… ¿Dónde está mi Rólex?
