Para cuando seamos viejitos..

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."En un autobus del PAMI, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de maniés sin cáscara.

El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:

¡¡¡Atraco al Banco!!!

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"Dos pastusos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: “Esto es un asalto.

Todos al suelo con las manos hacia adelante.” Cuando dominan la situación los pastusos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran 2 vasos de yogurt.

Asombrados, dicen: “Pues nos comeremos este yogurt y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

La sabiduría que dá la edad…

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Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Una pequeña serie

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"Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- “Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!”
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- “No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro”
El taxista le dice:
- “Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista”
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años”
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Se encuentran dos chinos:
- “El otlo día me comple un coche.”
- “Ah si?”
- “Si, mila, es ese de ahí.”
- “Y que malca es?”
- “Un Alfa”
- “¿Lomeo?”
- “Lo meas y te lompo el alma, pol cochino"
 

¡Líbranos del Mala Men!

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"El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar…

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del “Coco”, profesora
- Pero Pedrito, “el Coco” no existe, es una leyenda… no debes de tener miedo…

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo…

Relato de un hombre cornudo

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"El esposo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal “Carlos Emilio”.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.

En lo que lo puede meter el poder

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"La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que pilas, ………………………. Ojo con el EGO¡ Para muestra un botón:

Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

¿Vieja yo?

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No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?

¿A cuántas Mujeres les gustaría decir ésto?:

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Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
“Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA !!”
El marido responde entusiasmado:
¡¡¡Dios mío… Qué emoción!!!!… ¿Qué debo empacar Ropa de playa o de montaña?

Ella responde…

No importa!!! Empaca todo y
¡¡VETE A PAL CARAJO GRANDE !!

Dieta de Ajo y Agua.

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Especial para los momentos que vivimos…

El Comité Central Mundial de la salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta tanto a nivel nacional como internacional, deberá aplicarse la dieta de AJO y AGUA..:

 

¡AJOderse y AGUAntarse!