Publicado en Risa - Terapia
“SEJUELA=”Se jué la juventud”
Cree usted que le llegó la Sejuela?
Hágase el siguiente diagnóstico y saque la conclusión.
1. Si tiene que bañarse con agua tibia y sólo se toma un cafecito con leche en las noches.
2. Si una cerveza lo manda -ipso facto- al pipí-room.
3. Si la risa termina en un ataque de tos o una agachada en una peída, es que le llegó la Sejuela, antesala anunciada de la ya comentada tercera edad.
4. Si le da gripa con sólo abrir la nevera; si ya no le salen los silbidos, si le cuesta trabajo arrancar en subida, le da vértigo subirse a un banco para cambiar un bombillo, usa periódicos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos están de moda, Sejuela, hermano… pura Sejuela.
5. Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota; si tomar agua lo embucha, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce agrieras, el huevo le dispara el colesterol, el pimentón lo hace eructar, la sal o el calor lo hinchan, no es más que la Sejuela que entró en su vida, colega.
6. Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia. Si la limonada le alborota las amebas, y una cincuentona todavía le parece un “lempo d’hembra”, la Sejuela ya está haciendo de las suyas.
7. Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las escalitas, si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores; dejó de luchar contra los callos, y ya tiene un dedo engarrotado, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.
8. Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer aguardiente, se está jorobando poco a poco y orina sentado cuando está enguayabado, está usted “ensejuelado”.
9. Si le tiene pánico a una caída, si enclochar le produce calambres, si oye poco, ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.
10. Si ya se ve contemporáneo de su suegro, las canas se le están poniendo amarillas; si no come zapote por no untarse, mamoncillos por no ahogarse y las hebras del mango le desajustan el puente, si le gustan las reclinomáticas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela… Es Sejuela. Póngale la firma.
11. Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil. Si le tienen que llenar los formularios y anda con un botiquín entre el bolsillo, si duda de todo y no cree en nadie; si llama más de lo que lo llaman, si la misa de gallo le parece tardísima, está llevado del putas, rumbo al último piso…
Y está requetellevado si:
12. Se sube los pantalones casi hasta las tetillas, las tetillas parecen tetonas,
13. Pelea por un lado de la cama.
14. Le pide al mesero que le dé una mesa lejos de los parlantes.
15. No se quita la camisa de la pijama para hacer el amor y mucho menos las medias porque se le enfrían los pies.
16. Si el odontólogo ya le habló de periodoncia.
17. Cree que siempre tiene la razón.
18. Ya no es capaz de dormir hasta tarde, la cama lo cansa o de la hamaca lo tienen que sacar entre cuatro.
19. Habla de la maravilla de médicos que tiene para cada achaque.
20. Está echando la misma cantaleta que le echaban sus papás.
21. Empieza a mentir acerca de la edad o dice que la vieja es la cédula.
22. Dice que la vejez no está en el cuerpo sino en la mente.
23. Sale de noche con el pañuelo en la boca.
24. Ya no baila sino paseadito o torea a su pareja cuando suena Ay Manizales del alma.
25. Añora que llegue el fin de semana, pero para descansar.
26. Se demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacía toda la noche.
27. Despierta a las cinco de la mañana, aunque sea domingo.
28. Todo le parece muy lejos, muy caro o muy tarde.
29. Estás entrando a la edad de los metales: cabello de plata, diente de oro, huevos de plomo y pájaro oxidado.
30. Ya la calvicie es frontal, parietal, occipital… o tiene más pelos en nariz y orejas que en la cabeza.
31. Su cuello parece pescuezo de pavo
32. Hace el amor casi todos los días: casi el lunes, casi el martes, casi el miércoles… casi el domingo
33. Eructos y peditos se le salen solitos y sin previo aviso.
34. Insiste en que la juventud de ahora no sirve para tacos, que ojalá tuviera veinte años pero que con la experiencia de ahora… que cada arruga es sabiduría…
35. La barriga no le deja ver ni el pipí ni los zapatos.
36. Todo le cruje cuando intenta agacharse.
37. Cuenta miles de veces la misma historia.
38. Su almohada huele a babas.
39. En la ducha deja un reguero de pelos.
40. Se le desportillan los dientes solos.
41. Nota que la nariz le está tapando la boca y que por cada oreja ya capta ochenta canales.
42. Ya sabe de productos marca Tena pero cree a pie juntillas que todas las sardinas le coquetean.
43. Voltea a mirar para a ambos lados antes de cruzar un salón.
44. Pero si un esfuercito termina en meada y un inocente gas en una cagada, q.e.p.d. amigo. La Sejuela como que se lo llevó, y con seguridad ya tiene la lápida pegada del …”
