Publicado en Risa - Terapia
“Una copa de más…
- Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
La indiscreta
- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?…
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijomichica.
Feos
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la novia es bastante horrible, la pobre?
- Óigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, Ud. perdone, no pensé que Ud. fuera el papá.”
- No soy el Papá… soy la Mamá, huevón.
Pastusos
- Un pastuso le dice a otro:
Oye, pásame otro shampoo.
Pero si ahí en el baño hay uno…
Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Pastusos
Oye te invito a una fiesta de 15 años.
Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo?
- Porque tenía escrito “Concentrado”.
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?…
- Está viendo como se duerme.
¿Cómo manda un pastuso un fax confidencial? …
- En un sobre cerrado.
Pepito
- La maestra le dice a pepito: ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: – Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
Alcancía
- Le dice un puerquito a su mamá:
- Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancía ¡¡¡pendejo!!!
Mosquitos
Un niño que le grita a su padre:
- “¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
- “Bueno hijo, apaga la luz y duerme…” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!”
Mexicanos
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!’
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
El profesor
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
