Ingenuos
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Publicado en Risa - Terapia
“Un padre envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a acá ?
El hijo le responde: – Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo presuroaso vuele a responder: – ¡Sí señor!
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Uno le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
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En el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Bogotá?
- Vale seis mil pesos, señor.
- ¿Y dos?
- Le valen doce mil.
- ¿Y tres cartas? – ¡Señor, le valen $18 mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
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Un señor le dice a otro:
- Le vendo un caballo.
Y él le responde: – ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
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Para presumir le muestra un reloj que le enviaron ‘de fuera’ a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él… pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
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El policía de tránsito para a un ingenuo y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
Él le contesta: – ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
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Llega un ingenuo de ierra fría a Cartagena , se baja del avión y dice:
- Tengo gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana… ¿Por dónde me entrará tanto calor?
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia,
una señora pregunta en tono angustiado
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Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
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Lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y él le dice a su esposa: – “Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir”.
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Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos?”